Thursday, February 23, 2006
Cerrado Razorback 2.0
El conocido servidor de intercambio de archivos P2P Razorback 2.0, con una media de 1,3 millones de usuarios al día, ha sido cerrado hoy "gracias" a las autoridades internacionales que veian en él un importante Eje del Mal en el que se distribuía sexo ilegal y archivos de texto con información de cómo fabricar bombas con un chicle, un mechero, un clip y cera de los oídos, por poner dos ejemplos de contenidos que se podían descargar del mismo. Yo y tantos otros nos joderemos sin poder descargarnos nuestras "copias de seguridad" de juegos favoritos que por supuesto ya tenemos en casa originales a sólo 50 y tantos euros cada uno ¬¬' de los cuales la mitad va para la Sociedad General de Autores porque son guapos y les pica la polla de vez en cuando y necesitan el dinero para renovar los putos microscopios. ¿Estoy enfadado? Pssssnooooooo, porque tenemos.....chantatachan, DonkeyServer No.1 por ejemplo, oooooooohhhhhh. Bah, pasaros los que podais al 62.241.53.4 puerto 4242 y a tomar por culo y que les jodan bien.
Friday, February 17, 2006
Matar
Ya podemos ver la buena pinta de este Tekken para PSP en la página de Jeux-France dónde han sido publicadas las primeras imágenes.
http://www.jeux-france.com/news14572_tekken-dark-resurrection-sur-la-toile.html
Esto contrasta con la mala noticia de que las ventas de películas en UMD no estan siendo tan buenas como lo esperado por Sony y probablemente se van a dedicar a producir un adaptador para verlas en la pantalla de televisión. Compañias como Warner han cancelado algunas peliculas que iban a salir en este formato.
Wednesday, February 15, 2006
Namco anuncia Tekken: Dark Resurrection para PSP
Para acompañar al gran maestro Chuck hoy tenemos otra noticia relacionada con grandes guerreros de artes marciales. Se estaba rumoreando desde hacía tiempo y hoy por fin se ha anunciado oficialmente. Tekken tendrá una versión para nuestras PSP. Por fin podremos retorcer piernas con Paul en nuestra consola portatil favorita. En Jeux France se pueden ver las primeras imágenes:
http://www.jeux-france.com/news14530_namco-annonce-tekken-dark-resurrection.html
Sobre el Dios Chuck Norris
Mi nombre es Chuck
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere. Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris. Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.
Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro
En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde
Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris. El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"
Chuck Norris puede dividir por cero.
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras. Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.
Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris
Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris
Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada. Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.
Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".
Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.
Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.
Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio
La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris. En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.
Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria
Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris
No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento
Tuesday, February 14, 2006
Menú del dia
En el menú de hoy tenemos dos videos ampliamente conocidos por todos. ¿O no? xD
Tony Jaa, alias "Rompe- Huesitos". Aunque debería llamarse el típico Tony Ñato....
http://www.youtube.com/watch?v=P_nZMhTvg-Y
Y el otro típico video ampliamente conocido por todos, pero que no está de mas recordar. "MacGyver, misión euskalrescaterriaok"
http://video.google.com/videoplay?docid=8284131910167020628&q=euskadi
Monday, February 13, 2006
Juguetes chorras de los 80.
Llavero con ruidos.
Un personaje popular durante los 80 fue Michael Winslow (el cadete Larvell Jones), o como le conocíamos nosotros, "el negro de los ruidos de Loca Academia de Policía". Muchos soñábamos por ser capaces de emitir por nuestra boca tan variados sonidos como él. Pero como la mayoria éramos incapaces, alguien inventó este cacharrín para suplir nuestra falta de habilidad onomatopéyica. El llavero emitía diferentes sonidos según el botón que pulsases: el caer de una bomba, una metralleta y los rayos láser eran las opciones más celebradas, al igual que en el videoclub triunfaba Rambo o Commando. En ocasiones, su propietario acompañaba al ruidito con una serie de gestos faciales, como si estuviera haciendo el también el ruido. Esto era conocido en los círculos científicos como "hacer el gilipollas". La mayoría de veces acababan rotos de tanto jugar con ellos, o con la pila gastada de tanto pulsar un botón para ilustrar nuestras ideas de un holocausto nuclear con el sonido de la explosión atómica. Y esa, amigos mios, es una utilidad que nunca será lo basante bien ponderada.
Manos locas
Las manos locas fueron uno de los juguetes predilectos de un servidor. Las vendían en cualquier quiosco y hasta la regalaban en los Phoskitos. Eran pegajosas y elásticas, dos cualidades muy queridas por todos los chavales (si Mister Fantástico fuera pegajoso sería él el más popular de los 4F). Su principal utilidad siempre fue el atizar al compañero de enfrente o a tu hermano. Aparte de para atizarnos, solo servía par tirarlas a la pared y ver como iban bajando poco a poco. Que divertido. Al disponer de varios dedos, también solía ser utilizada para hacer gestos obscenos o unos cuernos jevis mientras escuchabas "lo nuevo de los yudas".
Sunday, February 12, 2006
España vista por los americanos
Hay que dominar un poco el inglés para pillar muchas cosas pero está bastante acertada.
http://uncyclopedia.org/wiki/Spain
http://uncyclopedia.org/wiki/Spain
Saturday, February 11, 2006
Rumores sobre el próximo Resident
Unas supuestas filtraciones desde Capcom (de momento no confirmadas ni desmentidas) afirman que el Sol será uno de nuestros mayores enemigos durante el juego, ya que además de deslumbrarnos podrá acabar con la vida de nuestro personaje si no nos protegemos del calor y bebemos cantidades suficientes de líquido. ¬¬'
Los interiores tétricos y sombríos podrían de esta forma dejar paso a extensiones muy secas que nos harán sufrir espejismos y alucinaciones (esto tiene buena pinta) sin que ello vaya a dejar de lado los monstruos y el reencuentro con Los Ganados. Al parecer, en Resident Evil 5 se podrá jugar cooperando en grupos de 2 personas vía online, y cabe la posibilidad de que se fusione de alguna forma las tramas de la anterior entrega y Code Verónica.
A ver si en este E3 se desvela algo más. Yo pienso que el tema va a ir por dos ramas: o bien un suceso apocalíptico que lo deje todo desierto como en cualquier peli de esas en las que sólo queda un grupo de gente y el mundo está lleno de zombies o bien, que exista alguna base de Umbrella en algún pais desértico y como de costumbre se ha ido a tomar por culo.
Por desgracia, ni en los rumores más optimistas el lanzamiento del juego para Playstation 3 y Xbox 360 se adelanta a un bien entrado 2007 (en Japón).
Friday, February 10, 2006
Ya queda menos de lo que se esperaba...
Bueno, no es el sitio más apropiado ni la feria del videojuego más famosa pero parece ser que la Playstation 3 será presentada en el Taipei Game Show (¿?) que se celebrará del 16 al 20 de Febrero. No se sabe aun si se podrá jugar a algo. Al menos no tenemos que esperar al E3 (Electronic Entertainment Expo). Ya pondré cosillas en cuanto se presente la consola en sociedad, xD. Por cierto, que Sony, listos ellos, estan planeando sacar packs de pelis DVD + UMD para ir haciendo que poco a poco caigamos otra vez en lo que ellos quieran que consumamos. Al menos se dice que por pocos leuros (incluso se habla de céntimos, cosa que dudo) más tendremos la misma pelicula en UMD tambien para nuestras PSP.
Thursday, February 09, 2006
Un turno más....
Uno de los mejores juegos de estrategia de todos los tiempos va a regresar a nuestros PCs dentro de pocos meses con su quinta entrega. Se trata de Heroes Of Might And Magic V. Un juego mítico y enganchante donde los haya que en esta quinta incursion su apartado gráfico ha pasado a ser directamente en 3D.
He podido probar la Beta Version estos dias y paso a comentar lo que me ha parecido:
Al principio me preocupaba sobre todo si iba a ser sencillo manejarse por el mapeado en 3D ya que si el sistema iba a ser engorroso podría echar al traste todo el juego. Nada más lejos de la realidad. Es muy sencillo de manejar. Que quieres ver mas parte del mapa, pues alejas el zoom con la rueda del ratón. Que quieres contemplar el nivel de detalle de sus maravillosos gráficos, pues le das a acercarte al máximo y puedes ver hasta los pelos de la nariz de tu heroe. Que quieres ver que hay detras de un árbol, pues usas el botón derecho del ratón manteniendolo pulsado y giras la pantalla completamente. Esto, que al principio parece lioso, sólo permite mayor disfrute del juego porque, para quien no está acostumbrado, deja el zoom desde el principio a la distancia que le guste y ya está.
La Beta disponía solamente de juego online en servidores de Ubisoft, con lo que pude casi acabar una partida entera de casi todo el dia con alguien que no "tuvo que irse". Sí, lo típico, empiezas la partida y la otra persona, totalmente desconocida y desconsiderada, "tiene que irse" cuando empiezas a disfrutar. Sin embargo encontré a un chaval de la conchinchina (extrangero era er nota, xD) que se mantuvo jugando hasta que "tuve que irme" xD. Más tarde encontré un "parche" de dudosa legalidad para jugar en el mismo ordenador varias personas, vamos, el clásico modo "HotSeat", que así se llama en el juego aunque parezca el nombre de algún artilugio erótico. Bueno, pues este modo de juego vendrá tambien por supuesto en el Heroes V, y será el que probablemente usemos entre amigos, con cervezas, alguna droga blanda, etc.
El juego tiene muchísima mas influencia del mejor capítulo de la saga para mi, el Heroes III (aunque páginas de prestigio como Gamespot http://www.gamespot.com tengan al Heroes II entre los 100 mejores juegos de toda la historia y no incluyan el 3). Bueno, pues este parece más el 3 que el "no querido" Heroes 4 (que a mi me gustó tambien pero a la mayoria de la gente decepcionó). Como en el 3, ahora no se pueden llevar tropas libres sin heroes, cosa que sí se podia hacer en el 4 y que, psé, a mi no me llegó a convencer. Hay muchas tropas nuevas de las que habrá que ver su potencial. Los 6 tipos de ciudades van a ser:
Academy: que van desde los gremlins que parecen los de la peli (¿?) hasta los titanes.
Necropolis: desde los esqueletos hasta el Shadow Dragon.
Sylvan: desde las pixies (los "modositos" del Heroes 2, xD) hasta el Gold Dragon (que curiosamente es verde por ahora, a no ser que lo cambien)
Dungeon: la que tiene probabilidades de ser mi próxima favorita. Va desde los Scouts (no boy scouts, sino una especie de elfos vigilantes), hasta el Black Dragon.
Haven: el típico castillo, xD. Desde los Campesinos hasta el Archangel.
Inferno: el típico de los demonios. Que va desde los Familiares hasta el Archidiablo.
Hay rumores de que en próximas expansiones habrá nuevos tipos de ciudades y tropas. Ya se verá. Por lo pronto el juego promete muchísimo.
Su salida (gracias a que conseguimos entre todos los "fanes" retrasarlo para que pasase el año fiscal y no lo sacasen con prisas) está prevista para Abril de este año.
En Fileplanet acaban de poner a disposicion del público (previo registro) nuevas claves para probar la Beta http://www.fileplanet.com/promotions/hmmv/ por si alguien quiere probar parte del juego antes de su salida.
Posible nivel de Vicio futuro: 9,5
Mas información: http://www.celestialheavens.com
El padre del Rex
Parece que un equipo de paleontólogos Chino-Americanos (por separado, no es que cada uno tenga padre Chino y madre Americana como Brandon Lee) ha encontrado al que suponen "padre" de los Tyranosaurus al Noroeste de China, según publica la revista Nature en un artículo hoy. A mi, sinceramente, este bicho no es que me importe demasiado. Es la cuestión de que me imaginaba otra cosa. No se, de niño siempre me habian gustado los dinosaurios y el Tyranosaurus Rex era el rey, pero que "esto" sea el padre.... Además, ese bulto en la cabeza tan raro despues el hijo dónde lo metió. Me parece un poco delicado y pluma guey para que sea el padre de mi dino favorito. ¿Hasta los dinosaurios se estan pasando "al otro lado"? El padre sólo mide 3 metros de hocico a cola según los fósiles encontrados. Eso es una mierda. El hijo medía mas de 6 metros de altura sin contar la cola. En fin, que me lo han cambiao. Bueno, todo tiene su explicación científica y la evolución de tamaño en todos estos bichos fue debida en parte al aumento de oxígeno disponible (más oxigeno-> más eficacia circulatoria-> más posibilidades de crecimiento, etc.) Pero no se, no me imaginaba esa mierdecilla como antecesor de los Rex.
Nueva era de violencia en PS3
El magazine electrónico Kotaku nos desvela que el martes la embajada británica en Tokio celebró un seminario sobre el videojuego inglés llamado Play UK 2006 y aprovechó para demostrar la potencia gráfica de una PlayStation 3. Mostraron vídeos, contenidos de gran calidad y herramientas de desarrollo en acción, participando hasta 6 compañías desarrolladoras. Una de ellas, Kuju Entertainment (Battalion Wars, Call of Duty: Finest Hour, Eye Toy: Play 2), enseñó algunos clips de un FPS llamado Redwood Falls. Por lo visto los resultados fueron alarmantes, ya que mostraron impactos de bala que atravesaban el cuerpo y desprendían la carne de los huesos, lo que hizo que los asistentes volteasen la cabeza instintivamente. Y pensar que cuando se publicó Soldier of Fortune parecía muy fuerte...Wednesday, February 08, 2006
Review Hattrick
Hattrick (http://www.hattrick.org) es un juego de gestión futbolística online en el que creas un equipo de fútbol e intentas llegar a lo más alto de la Liga de tu pais empezando desde abajo. No se trata de manejar a los jugadores en el partido sino de gestionar el equipo. Todos los paises tienen sus Ligas propias y entre las mas famosas están la española y la sueca. Actualmente existen 12 divisiones en la Liga española y se van añadiendo mas a medida que se apuntan nuevos usuarios. Los partidos se juegan cada sábado. Tambien hay partidos de Copa (el equivalente a la Copa del Rey) que se juegan cada miércoles. Con tener las alineaciones bien preparadas uno se puede apañar pero para llegar a lo más alto hay que dedicarle algún tiempo más. Es un juego dificil y mucha gente lo abandona a mitad del camino porque a partir de la séptima división los ascensos se complican cada vez más.
Puedes comprar jugadores, venderlos, tener tu equipo de juveniles, ascender, descender, ampliar tu estadio, etc.
Es un juego muy completo, sencillo de comprender pero dificil de dominar, y que para jugar decentemente sólo hace falta ponerse un cuarto de hora o menos a la semana. Sólo requiere estrategia, dando muy bien los pasos ya que es un juego muy pausado y calculando todo bien puedes llegar muy alto con el tiempo.
Nivel de Vicio: 8
